往往不是那么简单的、纯粹的东西，而是混合着各种各样的、有时甚至相互矛盾的成分。

        我对我妈的爱很复杂――里面既有爱情，有那种男女之间的喜欢和依恋；又有母子亲情，有从小到大的那种天然的、血缘上的羁绊；还有亲情，有那种对这个家的依恋和对她的依赖；还有望，那种突破理禁忌带来的、强烈的、难以抗拒的快感。

        我妈对我的感情，也同样复杂。在她心里，有母爱――那是二十多年来一点点积累起来的、最深厚最牢固的感情；有亲情――那种作为母亲对儿子的天然的关怀和保护；也有爱情――那种被我引、被我感动、最后慢慢滋生出来的、超越母子关系的男女之情。但在她那里，母爱的比重似乎更重一些。她可以在某些时刻允许我以男朋友的份靠近她，但在她内心深，她始终是我的母亲。这种角色的分裂和挣扎，对她来说肯定比对我更加痛苦和艰难。

        过年的时候我没有回去。公司腊月二十九才放假，加上往返的时间，在家也待不了几天。我跟我妈说了这个情况，她在电话里沉默了很久，久到我以为信号断了。然后她的声音传过来，带着掩饰不住的失落，说那你自己在那边过年吧。我听到这话，心里一阵发酸，但我确实没办法回去，只好在电话里尽量让自己的语气听起来轻松，答应她我会照顾好自己，会给自己买好吃的。

        大年三十那天晚上，我一个人坐在出租屋里，桌上摆着几个我自己炒的菜和一些熟食，还有一盘速冻饺子。电视里放着春晚，房间里回着主持人和演员的声音，窗外偶尔传来远放烟花的声音。整个城市都沉浸在过年的喜庆氛围里，只有我一个人的小屋安静得有些冷清。手机里收到了很多群发的拜年消息，我一一回复着，心思却全不在这些消息上面。

        快到零点的时候，手机响了，是我妈打来的。我接起来，还没说话，就听到她在电话那哭了。她的声音带着哭腔，断断续续地说想我了。听到她的哭声，我的眼眶也

        一下子就热了，隔着千里之外的电话线，我能感受到她那种混合着牵挂、担忧和不舍的强烈情感，那是一种无法用语言表达的复杂感情――其中有母亲对儿子的思念，但也有一个女人对她所爱的男人的牵挂。

        我说我也想你。我轻声哄着她，告诉她我在天津过得好，吃得好睡得好，单位里的同事也都好的，让她别担心。她听着我的话，哭声慢慢小了一些。我在电话里跟她说了一些逗她开心的话，她的情绪才慢慢平复下来。

        挂掉电话之后，我一个人躺在床上，看着窗外的万家灯火――那些温的灯光映在窗玻璃上，仿佛能让我感受到那些窗后面一个个团圆家庭的温。我的心里空落落的，想念我妈，想念家。我知我妈也一定在想念我，她此刻一定也躺在床上，看着窗外，想着远在千里之外的儿子。

        那个除夕夜，我是在一种复杂的心情中度过的。一方面，我对未来的生活充满了期待和憧憬。实习期间，我发现这家公司确实很有潜力，而且央企对于表现优秀的实习生有留用政策。我心里暗暗下了决心，一定要好好表现，争取实习结束之后能够留下来。另一方面，我也意识到，要维持我和我妈之间的感情，光有甜言蜜语是不够的。我知现实生活需要物质基础来支撑，我需要努力挣钱，需要在这个城市站稳脚跟，这样才能给她更好的生活，才能让我们的感情有更稳固的保障。

        因为过年没能回去，我妈一个人在家的那些天，情绪波动很大，每次在QQ上跟我说话，都带着明显的低落。她跟我说想我了，说了不止一次。虽然只是文字，但我能感受到她那种混合着母牵挂和女人思念的复杂情绪。