我没有推开它。

        我在心里对自己说，手指更紧地抓住了山羊的。

        等我再次从沉睡中醒来时，感觉到脸上漉漉的。

        是他没来救我，所以我才不得不抱住这只羊。是他把我推给了它们。

        我忽然觉得，也许我该恨的，并不是这些动物。

        夜色很黑，这该死的世界风很凉，可它的……真的很。

        可当我回过神，看清眼前那双横向的瞳孔时，现实如水般涌来――是它的，正在我的脸上反复着。

        这一次，我竟然没有像以前那样想要推开它，也没有感到恶心。它的发有些刺手，的，混着泥土和草屑，但那种刺痛的、带着野的存在感，反而让我觉得无比真实和安心。

刘晓宇不知在哪。或许已经死了，或许正在逃命。

        是那个让我等、让我失望、让我彻底坠落的刘晓宇。

        它没有声音，也不懂安，却用这种沉默的温，填补了我心中那个巨大的黑。

        那一夜，它没有侵犯我，也没有像往常那样暴力地压住我。

        它们从不欺骗我，从不许诺未来。它们只是单纯地要、单纯地给。它们的残酷是诚实的，甚至连强暴都是那么坦。

        我紧紧贴着它的，听着那有节奏的心声，忽然陷入了一种诡异的、病态的平静。

        在这只有野兽呼的黑夜里，我用对丈夫的恨，原谅了自己的堕落。

        我鬼使神差地伸出手，摸了摸它的。

        是他我的。

        他的希望是谎言，他的缺席是真正的背叛。

        在这极度的依恋中，一扭曲的恨意突然滋生。

        它只是一直靠着我，不知疲倦地舐着我颈侧的冷汗与泪水，偶尔发出几声轻轻的、听起来毫无攻击的咩叫。

        也许……那个作为“人”的李雅威，真的在刚才那通电话里死掉了。

        它还在我边。它整夜都没有离开，像个忠诚的骑士。

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        我睁开眼，视线一片模糊，恍惚中还以为自己是在梦，梦见家里的金在叫我起床。

        那、糙、带着倒刺的舐让我浑一阵发冷，随即又在清晨的寒意中，给我带来了些许依赖般的意。

        那心声一下一下地敲在我的口，像是某种残酷的答案。

        ……

        我只是想要……哪怕只是一只动物，哪怕它是刚刚还在我也上发望的野兽。但它至少是热的，是活的，是实实在在陪在我边的。

        我真正该恨的，是他。

        我就这样，缩在这只强暴过我无数次的野兽怀里，以一种受害者不该有的、近乎可耻的安宁，渐渐沉入了黑甜的梦乡。