感。

        我叹了口气，合上作业本，躺到床上。

        窗帘没有完全拉上，外面已经暗下来的天空透过隙出一角。今晚天气很

        好，能看到几颗星星在闪烁。远传来车辆的声音，还有邻居家的狗叫声。一切

        都是那么平常，那么正常。

        只有我不正常。

        我翻了个，把脸埋进枕里。

        从那天之后，我就变得不正常了。

        白天在学校里，我还能维持着平常的样子——和朋友们聊天说笑，上课时认

        真记笔记，放学后偶尔一起去逛街。在别人眼里，我还是那个真锅诗织——漂亮

        的、受欢迎的、有点高冷的真锅诗织。没有人知那个周末发生了什么，没有人

        知我已经不是女了，没有人知我的脑子里全是那个不起眼的男生的影子。

        但一旦回到家，关上房门，拉上窗帘，我就会像变了一个人一样。

        我会开始想他。

        想他的手指，想他的嘴，想他进入我时的感觉。

        然后我会开始自。

        一开始我只是想缓解那种莫名的焦躁感，但很快我就发现，普通的自已经

        无法满足我了。我需要更强烈的刺激，需要更的想象。我需要想象他的手在

        碰我，想象他的嘴在亲吻我，想象他的在压着我。

        「嗯……呼嗯……嗯嗯……」

        连鼻子里漏出的声音都无法抑制，我忘我地把手指放在自己的私上。隔着

        内，我能感觉到那里已经了。我隔着布料轻轻按压，那种感让我一颤

        。

        （啊啊，优斗……）

        窗帘拉紧的昏暗房间里，我躺在床上，不停地自。房间里很暗，只有窗外

        透进来的微弱光线，勉强能看清家的轮廓。但我没有开灯——在黑暗中，我更

        容易沉浸在自己的想象里。

        浮现在脑海里的，是那个不起眼的男生的脸——以及那双仿佛了解我的

        一切、不断给予我快感的温柔手指的感。他的手指很修长，骨节分明，指甲修

        剪得很整齐。那天，他用那双抚摸着我的，探索着我的每一寸肤，找到我

        最感的地方，然后温柔地、耐心地刺激着那里。

        「嗯……呼……嗯、嗯……」

        我解开衬衫的扣子，把手伸进去，推起内衣，住。那颗小小的凸起已

        经了，在我指尖的碰下变得更加立。我用拇指和食指轻轻夹住它，搓着

        ，那种微微的刺痛感混合著快感，让我的呼变得更加急促。

        另一只手伸进内里，用指尖摩着已经起来的阴。那里已经得一

        塌糊涂，爱沾满了整个手指，在指尖和阴之间拉出透明的丝线。那种感和

        我记忆中的、优斗的手指的感重叠在一起，让我的更加燥热。

        那一天的感觉的残渣还留在我的里。我沉浸在其中，把自己的手和记忆

        中的优斗的手重叠在一起。我闭上眼睛，想象那是他的手在碰我，那是他的手

        指在我内进出，那是他的声音在我耳边低语。

        （啊……要去了……优斗……）

        甘美的麻痹感包裹住全，很快，我就顾不上羞耻和面，脑子里只剩下快

        感。哈啊、哈啊——呼变得越来越急促，嘴巴不由自主地张开，我的无意

        识地伸了出来，像是在寻找着什么。那是想要接吻的渴望——我的还记得那

        个吻的感觉，还记得他的在我口腔里的感，还记得他呼的温度。

        失策了。我当时不该一时冲动和他接吻的。

        那过于甜美的感，至今还粘在我的脑海里，挥之不去。如果当时没有接吻

        ，也许我就不会这么在意他了。如果当时只是单纯地爱

        ，没有那个吻，也许我

        就能把这件事当成一次单纯的肉关系，然后轻松地忘记。

        但是，我吻了他。

        在那个瞬间，在他进入我的、让我达到高之后，我主动吻了他。我捧

        住他的脸，把嘴贴了上去，伸出，探进他的口腔。那是我第一次主动吻一

        个男生，那是我第一次那么渴望和一个人接吻。

        那个吻，把我的一切都打乱了。

        （优斗……想接吻……优斗……）

        「啊……哈啊……嗯、唔唔……」

        如同电一般的愉悦之波在全奔涌，从私出灼热的飞沫。我紧紧绷直

        ，在那包裹全的甜美感觉中扭动着，脚趾蜷缩起来，手指抓紧了床单

        。然后被随之而来的快感和倦怠感包围，无力地倒在床上。

        高过后，我的还在微微颤抖。汗水浸了我的发和衣服，黏糊糊地

        贴在肤上。我大口大口地着气，像是刚跑完长跑一样。

        房间里很安静，只有我重的呼声，以及窗外偶尔传来的车辆声。我能听

        到自己的心声，咚咚咚地在耳边回响。

        （我……到底是怎么了……）

        我整理着凌乱的衬衫和裙子，只能重重地叹气。内已经透了，黏糊糊地

        贴在肤上，很不舒服。我起去换了条干净的内，然后重新躺回床上。

        从那天起，我的每一天都彻底改变了。在学校里，我还能维持着表面的平静

        ，但只有我自己知，我的内心已经乱成一团。上课的时候，我会不自觉地看向

        优斗的方向，然后又赶紧移开视线。课间的时候，我会留意他在什么，和谁说

        话，有没有看向我这边。放学的时候，我会注意他什么时候离开，走哪条路，是

        一个人还是和别人一起。

        为了甩开脑海里挥之不去的那个人的脸，我甚至下载了交友件。我想着，

        也许只要和其他男生接一下，就能把优斗从我的脑子里赶出去。我注册了账号

        ，上传了照片，很快就收到了很多消息。有大学生，有上班族，有其他学校的学

        生。我和几个人聊了几句，但很快就觉得索然无味。

        他们的搭讪方式千篇一律——「你好可爱」「交个朋友吧」「你多大了」—

        —每一句都让我觉得厌烦。和优斗在一起的时候，他几乎不怎么说话，但他的行

        动比任何甜言蜜语都更让我心动。他那天的每一个动作，每一个眼神，每一次

        碰，都恰到好地让我感到舒服。他不是那种会用花言巧语哄女生的男生，但他

        用行动证明了他知如何让女生快乐。

        最后，我还是把交友件删掉了。那些陌生的男生，我连见面的望都没有

        。

        我不想承认。绝对不想承认。承认我对那个不起眼的男生有了超出炮友关系

        的感情——那对我来说，简直是一种屈辱。我是真锅诗织，我是年级里公认的美

        女，追我的人可以从教室排到校门口。我怎么可能对那种阴沉的男生动心？

        但我每天的生活，不知从何时起，已经被那个不起眼的男生彻底填满了。

        早上到教室的时候，我会下意识地看向他的座位。如果他还没来，我会感到

        一种莫名的失落；如果他已经在座位上了，我会感到一种说不清的安心。上课的

        时候，我的视线会不自觉地飘向他的背影。课间的时候，我会留意他在什么。

        放学的时候，我会注意他什么时候离开。

        我甚至会注意他和谁说话，和谁一起走。特别是和夏曦在一起的时候——我

        会格外在意。他们一起上下学，一起聊天，一起笑。他们是青梅竹，关系好是

        理所当然的。而且夏曦也说了，她和优斗只是炮友，不是恋人。

        但是……

        那天在夏曦家，当他们三个人纠缠在一起的时候，我看到了夏曦看优斗的眼

        神。那不是看炮友的眼神，那是看喜欢的人的眼神。虽然她嘴上说「只是炮友」