了那句“都是机缘巧合编织的宿命”，这么回想起来，我会在想，喜欢上儿子和选择与前夫离婚之间有什么必然的联系么？

        我只知，我绝不是因为空虚而喜欢上儿子。

        我现在问我自己喜欢的是什么样的男人我都回答不出来，但我想我儿子他知我喜欢什么样的男人——因为就是他的样子。

        我最喜欢儿子回应我的一句话是“你不需要为我改变什么，我喜欢的就是妈妈现在的样子。”，这句话让我觉得特别的心。

        这也是儿子和前夫之间最大的不同，也是前夫永远不会明白的一点。

        我就是想要一个能接受我一切的人，不优点缺点，他就算不是都喜欢，那至少是都能接受。

        吴若愚他不会明白的，我并非不能改变我自己，但那需要我自愿，而不是被人强迫——哪怕是温柔的枷锁我也不可以。

        所以当听到儿子把这句话说出口时，我才算明白了自己选择儿子的原因，也明白了和吴若愚之间缺失的究竟是什么。

        那一刻，是比儿子对我告白时所说的话更要让我动心的。

        也让我坚信了选择儿子是正确的决定。

        哪怕儿子他前几天在摄影店的事情，我的确很生气，但不至于影响到我还喜欢他。

        我看得出他回家以后就知错了，那一副可怜兮兮的样子真的让我觉得他又好笑又可怜的。

        我看他那副模样，一下子就没那么生气了。

        但是我不能告诉他，我还是得让他知他妈妈的厉害。

        呵，要说的话，是知我作为恋人的话，对他可就更苛刻，更没那么容易原谅他了呢。

        何况他打回来之后，他一看到我看着他，他就赶紧给我陪笑变着法哄我开心，明明他自己心里可难受了。

        这样的男孩子别说现在的我了，就算是和他一般大时，我也一定会心动的。

        我很想回应他，也想告诉他说妈妈不生气了。

        但我不可以这么轻易地就让他觉得我放过他了，不然以后还不知怎么肆无忌惮呢。

        当然，我当时也暗自下定了决心——不会让他白白地受我的任，不会让他哄我开心的那些法子没有回报。

        毕竟，我已经不止是他的母亲了，也是他的恋人。

        所以，等这次的事情过去了，下次他表现好的时候，我给他一点小小的心心念念已久的东西作为奖励吧。

        而这个奖励我原本是打算今天回家了给他的，因为我想着他第一次长途跋涉那么远的地方也累了，给他小小犒劳一下他应该会很开心。

        因而我周五周六虽然和儿子说了话聊了天有了点互动，但也依旧坚守着不允许他碰我这件事，为的就是让他回家以后我给他拥抱时他能有不一样的感受。

        可是只能说人算不如天算吧，谁能预料到我竟然没能按时回家呢？

        当周六儿子下车和姚念走的时候，汽车里的广播播报着广东大范围都会有大雪的消息时，我听了就愣住了，充满了担心和顾虑。

        可这出差是怎么都不可能临时撤销的事了，我只能祈祷这天气不会太糟糕，不会影响到我回南江就好。

        其他不说它有多冷、雪有多大、冰有多厚、要下多久，这些我都不关心。

        因为广东也不是没有下过大雪，以前也没想过交通运输，所以我那时候还抱有不小的希望。

        直到我到了广东没多久以后，就传来了广东前往省外的所有铁路都痪中断了，客车也是如此。

        而至于飞机，早已是一票难求了。

        我周六一晚上没怎么睡，都在祈祷和希望着能听到交通恢复畅通的消息。

        可是直到当下这个周一的凌晨，火车站仍然是一班车也没有开出去过，一班车也没有进过站。

        我看到新闻上火车站占满了数万人的场面时，不止是觉得震撼，更是如同他们一样感受着绝望。

        周日白天出门的时候，本是特别热闹的一个城市，却是一片死气沉沉的样子。

        对本来认为下雪是一件稀罕事而会感到开心的南方人来说，这次的暴雪却让我毫无打雪仗的兴致。