他的那段时间里我觉得时间过得也快的啊。

        看不看见他这张脸，对我的心里影响就有这么大吗？

        有时候回想起来这段时间的事情，真的觉得简直是无法想象。

        如果现在的我告诉以前的自己说你会爱上你的亲生儿子，那以前的我一定会说我有病。

        我很讨厌我自己感的很大一分原因正在于此。

        一旦不开心起来，就会想去指责自己，斥责自己的感，烦恼过去的决定。

        而且最重要的是，我很难自我排解掉这样的不开心。

        而且这样的不开心，我不会告诉任何一个人，从小到大都是如此，所以哪怕是儿子也不例外。

        所以从小到大来说，我都没有真正意义上的知心朋友。

        但对我来说没有关系，我毫不在意这些。

        从外婆离世开始，我就没有可以任发情绪然后依靠的怀抱了。

        即使结了婚，我也从没有和他说过我的不开心。

        而我如今再回想起来，我和他婚姻的裂痕应该是从这里开始的。

        他不是没有尝试过努力过，也总是想和我好好沟通，但不行，我真的不到。

        我和他说过无数次了，这就是我的格，你不用，给我安静一段时间我就好了。

        但是他不这么认为，他总觉得有责任让我改变，改变为可以说出心里话的人。

        我一直跟他说我知你这是为了我好，但我不需要。

        就像给病人开的药一样，病人不想吃，你难要强行给他喂吗？

        他这时候总会微笑地对我说“没事的，我会陪你，多久都好，总会好起来的。”

        可是他不知，他这辈子都不会知这句话对我而言意味着什么。

        我在脚受伤时他就和我说过这些，那时候我听得很心，他又很细心。

        可我万万没想到，结了婚他还以同样的表情同样的口吻说这句话，渐渐地，我只觉得恐怕。

        我分不清眼前这和我过日子的人的心里究竟是什么样子的，仿佛在他的世界里，什么东西都有个应当有的样子。

        如果不是那个样子，那就是都应该被矫正的。

        尤其是他微笑着对我说这些时，我每回睡前一想都觉得发怵。

        当他的病人真的是幸福而又幸运的，可是家人的话，我认为则是截然相反。

        也许他换一个妻子的话他和他的妻子都会觉得幸福，但偏偏是我的话就不行。

        那之后他总是每天不厌其烦地和我分享各种有心理疾病的人是如何如何被治愈的例子。

        再往后就更离谱，一些神病的治愈案例也跟我讲。

        越讲这些，我越觉得他是一个看起来人畜无害，实际上是一个心理有一种变态般的病态的人。

        我承认，他从没打过骂过甚至说过我。

        但这绝不代表他是一个心理健康的人，尚且如孔子这般圣人还有发脾气的时候呢，这个男人怎么就没有呢？

        也许是我多想了，也许是我有被迫害妄想症了，总之我没有和他交过一次这问题。

        我现在回想起来，其实婚姻之中似乎有一段时间我都感觉我被他那用不完的温柔给迷惑了，觉得自己是天下间最幸福的女人。

        直到什么时候为止，或者说让我从一个幻梦之中醒过来了呢？

        我想是第一次给儿子去开家长会就迟到的时候，儿子难过地说我是个坏妈妈的时候。

        是啊，为我至亲的人的话，为什么可以到没有情绪变化的啊！

        从那开始，我才慢慢对周若愚有了警惕，才逐渐坚信了他是有一个有着非常独特近乎病态的控制的男人。

        但是因为我一直没觉得他有实质地伤害到我或者儿子，家庭的日子过得也算是一帆风顺，所以我也没有特意去考虑离婚的事情。

        然而随着时间的逝，他这份病态的控制越来越严重，我很想逃离他的魔爪，但是我找不到一个理由或是借口。

        直到儿子跟我说他出轨，给我看了一些证据。

        那时候我表面上很生气，内心却很开心。