我不适合自媒的工作，数据焦虑压得人不过气，每时每刻都在质疑自己的内容是否足够优秀，即便现在足够优秀，未来或许也无法保持，没有什么是尘埃落定的。而吊诡的是，要想保持热度，需要的正是这份质疑心，只有这样才能不断进自。

        “我不想让你了解。”

        “没办法，陪你哭一下吧，然后你要振作起来给我哦。”

        扯了纸递给姐姐后，我叹着气，把她的脑袋靠在了自己肩上。

        “我们现在在心理咨询吗？”我没忍住嘲讽地笑了一声，“看来你不是田老师，是田医生啊，那倒也是Doctor。”

        不视频的原因也足够简单，不想了，就这样。

        追着热点、思考观众的喜爱、揣摩如何满足别人的需求，很有成就感，却也让人变成了一条大白鲨，如果停止游动便会窒息而亡。总而言，这是个很适合野心家的行业，我偏偏不是。

        “不是，”姐姐叹息着，没接我的笑话，“我只是想多了解你。”

        而很不巧，这是个歌颂自我实现的时代，没有人喜欢谈论爱了。真实的、抛去算计的爱很没用，其实不能提供救赎，无法治愈心理疾病，也带不来钱。爱情电影都更倾向书写一个“两人为了各自的理想选择分开”的结局。

        在这方面，妈妈很成功，姐姐也很成功，那我呢？我多少也得往自我实现上努力，否则会显得太懒惰。

告诉你的那样，只是想传承自己的基因了。”我说。

        “你好烦……”

        也或许她是想了解我，又害怕袒自己吧。不过，不是一直这样吗？搞得现在我也变成了差不多的人，真不知找谁说理去。

        至少现在，这些事，我还不希望田嘉鸢了解。我能轻松地与她进行各种各样的亲密接，却难以说出自己的心声。

        我的心忽然变得有点快。

        烧成灰了也能死灰复燃，我真的有那么无可救药，爱哪里有那么重要？

        确实有一段时间是成功的，妈妈赞不绝口，总是夸奖：你看，你本来就是很聪明的，真不愧是我的宝贝。她肯定了我的价值，我却并不开心。如果是以前，或许还能跟姐姐谈谈这些事，她会说：你只要存在这里就是我的宝贝了。

        我收起了笑容，现在脸上的表情肯定很凶。

        要不然，就得抱有对某一领域奇迹般的深爱。小时候我想着，长大后总会找到的，但长大后也没自动成为一个全心投入某项事业的大人。多年来，我大概只是拥有了比较严肃的年龄，褪去了青春的荧光色，还获得了腰疼。

        想在这行立足，就得跟去参加活动时遇到的同行们一样，抱有必须引最多目光的决心。我本质上并不是想要这个。我只想要那一个人的目光，因为不确定她会不会看向自己，才那样拼命地游动。

        明明有纸，她还是拉起我的手来眼泪，与我分享着暂时看不透的悲伤。

        媒要有表达，我一直想表达都只有这些无聊的事情：你离开后，我迷上了家居改造，可能和动物喜欢窝类似吧，人始终是种动物。我们会爱，对你而言是不是也属于无法抵抗的动物？有时候，我会坐在公园里发呆，绿化带里都是长春花，一种几乎风过就会开的亚灌木，我会一直看它，看很久，看出一点同病相怜的感觉。我的心也是一样的，即便放任它枯萎，但你的风一过，仍然心花怒放。

        这样单方面付出的关系，我再也不想要了。

        “好吧。那你为什么不怎么视频了呢？”

        “没关系，你现在不想说就不说。”她出声后，我才发觉那是在强忍着泪水，“我只是希望……呃，这么说吧，其实你抱我的时候，亲我的时候，我都是很开心的，还有像现在这样，拉着你的手。”她摩挲着我的手背，眼泪还是掉了下来，“而且现在住在这里，有了一份新工作，也很开心。所以呢，我希望你也是开心的。就这样？我想说的就这些。”

        我们就这么对视着，直到她的脸上扬起一个微笑，带着点脆弱，和我一起倒在了沙发靠背上。