巴来开垦我的
女小
,那真是……太不妙了。
本进不
去。
痛得要死。他试着进入的时候,我感觉像被撕裂了。我忍不住叫出声,不是
舒服的那种。
虽然我也勉强能感觉到林同学为了我而尽量温柔,放慢动作,但痛就是痛。
那种被
生生撑开的感觉非常清晰。事情结束后,那种仿佛
里还残留着鸡巴
的
胀感和疼痛感也久久不散。火辣辣的。幸好第二天是休息日,周六。要是带
着这种别扭的、走路都难受的感觉去上学,大概会被周围人一眼看穿「啊,这家
伙刚破
吧」,尤其是女生之间,多少能感觉到。
虽然我是这样的感受,但用倾心于雨萱的男人的
告别
女之
,这种难
以言喻的背德感还是有的。有种玷污了什么东西的感觉,但同时又有点兴奋。一
边被破瓜的剧痛折磨,一边又仿佛沉醉于这种疼痛,以及这种扭曲的关系。偷拍
什么的,只是当时灵机一动撒的谎。我
本没拍。但我说我拍了,用这个威胁他
。就这样把他绑住,之后也一直和他发生关系。我需要一个能随时发
的对象,
他正好。
他的鸡巴那么厉害也是个原因。虽然第一次痛,但后来
适应了,那种被
填满的感觉……很特别。被这样的鸡巴
个没完,我的人生会发疯的吧――这种
自毁的念
开始萌芽了。我想看看自己能堕落到什么地步。
总之,我真是个烂人。用这种手段绑住一个男人,为了自己的发
。
烂透了,虽然烂透了,但不知为何,我却无法讨厌这样的自己。甚至有点享
受这种「烂」的状态。
被
冲昏
脑、抱了我的林同学,我也没资格指责他。我们半斤八两。
这是完事之后的事了。为了分散初
验后残留的疼痛感,我躺在林同学的床
上玩手机,这时,它来了。
周梦瑶和陈雨萱发来的微信。大概是看我晚上没在梦来家,又没回消息,担
心了。
内容虽然装作是闲聊,「在干嘛?」、「明天有什么计划?」,但暗
着担
心我的信息。她们很
锐。
我那些拙劣的伪装――说去梦来家――早就被看穿了吧。可能梦来随口问了
雨萱,或者雨萱感觉到了什么。
关于雨萱,我把将来可能成为她男朋友的男孩子(虽然可能
微乎其微)给
抢走了,用这种不光彩的手段;对那时的梦来,现在回想起来,我的应对也很敷
衍,她问我怎么了,我总是说「没事」。我
了这么不
当朋友的事。我利用她
们的关心,却对她们隐瞒,还动了她们在意的人(雨萱在意林同学可能她自己都
没察觉,但梦来知
)。
她们俩是纯洁的,对朋友真心,心思也干净。只有我才是肮脏的,充满了算
计和扭曲的
望。
从那以后,我在和她们俩相
时,虽然还是那个嘻嘻哈哈的、爱闹的佳琳,
但也努力保持一颗相对清净的心。不对她们撒谎(大事上),尽量真诚。这是我
能
的补偿。
之后,我和林同学的肉
关系也
持续着。一周大概一两次,有时去他家,有
时他来找我(当然要避开人)。不知
是我的小
被他的鸡巴改造了,还是别的
什么,快感开始超过了开拓时的疼痛。第三次还是第四次的时候,我竟然高
了
。连梦来都问我「最近
肤光泽不错啊,在保养吗?」。我说是换了护肤品。感
觉一切都往好的方向发展了――
上得到了满足,
肤也好了,虽然
理上可
能有问题,但我尽量不去想。
还有,在我告别
女
后不久,大概一个月后,梦来就和那个暑假交的男朋
友分手了。据说是对方总缠着她要
,想更进一步,让她很烦。她觉得没意思
了。她就是能这样干脆下决定的女孩。「暂时不需要男人了」,她这么宣布,直
到现在,高二的五月,她也没有交第二个男朋友。虽然她会和我们聊荤段子,开
一些黄腔,在家也会偷偷自
(她不小心说漏嘴过),
看起来还是有的,但
她对谈恋爱本
有点厌烦了。
就这样,到了前几天的事。在林同学家过夜后的第二天早上,一时兴起拍的
照片。我和他在床上,刚睡醒,一副不成
统的样子,我趴在他
上,亲密地拍
的双人照。我还像个傻瓜一样对着镜
比着V字。拍的时候没什么深意,就是觉
得好玩,想留个「罪证」。没什么深意就
这种事,是我的坏
病。我还曾经把
林同学鸡巴(完全
起状态)的照片,伪造成网上找来的图片,发给过雨萱和梦