候才能和妈妈回到之前那么亲密的状态呢？如果有未来的我告诉之前的我说和妈妈过的话就会变成这样，那我一定会选择当时不去那么。不过我相信既然今天能和妈妈说上这么多话，那么完全恢复到之前的状态也只是时间问题罢了。

        感觉妈妈今天的澡洗得特别久，半个小时以后才听到浴室的水声停住。我本想去问问妈妈有没有什么情况的，但想着她多少还在气上，同时又听着脚步声比较正常，在听到她关上门的声音之后便也安心了下来，没有出门去看看。但是为了以防万一，我悄悄地把门打开，没有立刻睡觉，而是打算关注一会妈妈卧室那边的状态。

        //柳如雪ＳＩＤＥ

        看着手上捧着的书，思绪却无法集中在书本上，书页上的每个字就像是路人一样一个一个不留下任何印象的从我边走过。实在是看不进去了，我将书合上放回桌角。我把灯关上，盖上被子躺了下去。

        我向右侧着子，闭上眼睛，试图放空自己什么也不去想。可是当我一闭上眼睛的时候，那些画面立刻涌入我的脑海。它们争先恐后地挤进脑海的画面里，令我无法安心入睡。

        我原以为时间会冲淡一切，距离会拉远一切。在和儿子发生关系之后，我一直试图说服自己那只是一个意外，一次偶然事件。或者说是儿子不理智情况下发生的越界行为，不会成为常态。我以为我会因为这件事而特别生气，事实上也的确如此。当儿子把厚而的在我肌肤上时，那的感觉点燃了我心的怒意，让我无比气愤。可是随着在我的肌肤上逐渐冷却下来，我的愤怒跟着消失了。随之而来的是恍惚，是觉得宛如一场梦一般。紧接着，脑海里反复播放着我在儿子的下看他我时候的景象，还有他壮的肉棒撞击着我阴时的感受。

        这样的画面这些天总在脑海里重复上演，尤其是一到夜里就更加。甚至在晚上夜深人静的时候和半夜忽然醒来的时候，我耳边总能响起那一夜我和儿子交合的声响和我们的息声。

        为什么我会有这样的想法？我不应该很抗拒才对吗？尽我表面上给儿子我很生气不愿意理睬他的样子，可是我明白我心里并不真的生他的气，至少没有生气到一点都不想搭理他的地步。只是我的理智告诉我，在发生了这种事以后，无论如何我都不应该像个没事人一样如往常那般，那样后面的事情发展只会越发不受控制。

        和儿子发生关系，这是多么不耻的一件事情。不，这是世俗和社会不可能接受的事情。可是发生这样的事，我真的毫无责任吗？我必须承认的是，那一晚至少我有给儿子一个可以豁免的近距离亲密接的信息。至于后面越界的举动，也怪我没有坚持到底，没有严正地拒绝儿子。可我为什么没有坚持地拒绝呢？我这几天都在想这个问题——答案其实很简单，只是我不愿意去承认它——我动了情，不止是作为女人，也作为母亲。

        所以那一夜不能全怪儿子，明明我也有不小的责任。毕竟再怎么说他也是我的儿子，我自己很清楚只要我不愿意，只要我足够地表达出我的不愿意，儿子他一定不会到最后一步的。我之所以可以这么肯定，换作以前我会认为是因为他很乖，很听我的话。但是现在我这么肯定，是因为我知他爱我，所以不会在违背我意志的情况下出伤害我的事情。

        因而我更愿意把那夜的事定位为一场不经意间碰撞出的火花，转瞬即逝。只要不再有碰撞和摩，它就再也不会亮起。这是我的理智客观地思考这件事之后所得出的结论。

        但，为人，我能到时时刻刻都保持理和理智吗？如果能的话，那么那夜的事情就不会发生了不是吗？

        为了让感彻底地失去活，我选择和儿子保持足够的距离，直到我的感完全臣服于理，或者不再对儿子有异样的情愫。毕竟我和他爸之前的感情都可以因为距离而疏远，和他也这样的话，一样能达到效果的吧？

        然而事实告诉我，这一次没有那么容易。

        前几天，我早出晚归，强忍着不去与儿子见面，不去和他说话，想要这份感觉淡下来。可是我越是这么时，每当我夜里听到他卧室的动静或者是他出门上厕所的脚步声，我都想要冲出门去哪怕是看他一眼。这是和他父亲在一起时都从未有过的感觉，我从未有过像现在这样如果不见到一个人就会心烦意乱、魂不守舍的状态。

        我对自己说服着这就是最难熬的阶段，忍几天过去了便会烟消云散了。于是我这些天都在忍耐着、压抑着自己，为的就是等到那一我想要的曙光的来临。

        可是这一切被一场见面打乱了。

        前天，薛芸涵再次找到我，约我出去吃饭。我想着儿子溺水的时候，要不是她在的话，后果不堪设想。再加上她那次就说本来想找我说说话的，所以我便答应着去赴约了。

        我和她说起来并没有什么交集，所以在赴约之前我不知她找我究竟是什么事。等到见面了之后，该说不算意外地，她找我是关于她儿子的事。确切地说，是想要向我请教怎么教育孩子。

        这场会面，我和薛芸涵聊了很多，都是围绕孩子的。看得出来，她特别羡慕我，羡慕我有周文豪这样的好儿子。从她的眼神和语气中，加之都是为人母亲，都有一个年龄相仿的儿子，我能感受到这份羡慕有那么地真切。从她那毫无掩饰地夸赞中，我打从心底里感到开心和幸福。她让我醒悟般地意识到，我的儿子有多么地优秀，多么地令我骄傲。而我却选择毫无征兆地疏远他，给经他冷眼。我开始怀疑，我的决定和法真的是对的么？

        至于薛芸涵在最后提到的建议，让我觉得意外的。我没有当场答应下来，因为实在是太突然了。我跟她说我需要想想再答复她，她同意了。不过到现在为止，我还在犹豫是否要答应她。如果我现在的努力都是徒劳的话，说不定我会试试她的想法。

        今天晚上，看到儿子突然出现在公司大楼门外的时候，我心里扑通一下。那一刻，我心里觉得异常的温。儿子的出现，仿佛就是在用行动告诉我说——哪怕我再怎么冷漠地对待他，他都会以炽热的关心相待。这不禁让我更加怀疑自己这些天坚持是不是错了。

        我不能让儿子看穿我的内心，我必须表现得很不悦的样子。不满地斥责他、找着刺耳的话吐槽他、摆出嫌弃的样子拒绝他买的茶、高高在上地数落他，这些要是他对我这样我一定会宰了他的事情，儿子却没有一句怨言地全接了下来，而且还满脸都是在反省的样子，甚至还想方设法地哄我开心。

        到底，我也是个人，也是个女人。将心比心，我如何能够对儿子心的举动而无动于衷呢？

        柳如雪，你承认吧，你喜欢自己的儿子。不仅是作为母子，还是作为男女之间的喜欢。

        在刚才洗澡的时候，儿子和我在一起时那些所有快乐的、幸福的、以及让我感受到温的画面一幅幅地清晰地浮现在脑海中。想着想着，那一夜儿子帮我上项链的场景开始真地回放起来，直到我们肉结合。这一次的回想，我抛弃了理智，选择臣服于感和感情去回味它。我明白，那一夜，是我的真心与真情。我爱我的儿子，我的也是如此。

        不多工夫，下的阴里只觉浮起一意，爱濡了阴内。它开始觉得空虚和酥，想要儿子的肉棒像那一晚一样完全地填满它，让我感受到他对我的爱。

        最终，我在浴室里自了。不知羞耻地我在浴室里幻想着和儿子一起爱的样子，并且手淫到了高。直到走出浴室的门，尽我好好拭了下，但阴里还是乎乎的，粘稠的爱充满其中。当我把内一穿上，充盈的爱濡了两片阴，印在内上形成了透的一块模样。尽这样穿着有些不舒服，不过也没有办法了，过一会就会好了吧。

        当我出来之后到通往卧室的走廊时，看到儿子紧闭着的房门，一时间竟很想有推开它的冲动。想要去看一眼儿子，看看他睡得好不好，仔细看看他脸上被抓的伤痕究竟深不深，要不要紧。

        我手都放在了他的门上，不过最终还是没有敲响他的门。算了吧，他都已经睡下了，有什么事情都等到明天再说吧。而且现在我这样的状态，看到他不知会不会发生什么。就这样，我回到了自己卧室。

        如今，我在床上辗转反侧，翻来覆去，依旧难以入眠。我现在脑子里全都是和儿子爱时的场景。我只觉浑燥热，阴里更是感觉异常空虚。怎么回事？明明刚刚才自过了不是吗？我就是怕现在这样，所以才在浴室里自的，可为什么……