过来放在一旁的桌上，又继续给她按脚。

        妈妈朝后躺去，平躺在了我的床上。

        “舟舟～”

        “怎么呢？”

        她看着天花板：“要听故事～”

        这一次她还乖的，小脚丫没乱动，静静待在水盆里让我按。

        嘴巴里呢喃：“上次小鸭子的那个，你还没有讲完～”

        我温柔地说：“好。”

        我想了想，回忆了一下上次的故事，接上妈妈最后的问题。

        我手上动作不停，语气柔和：“在妈妈的陪伴和悉心照料下，小鸭子呢，一点点长大了，别的小鸭子长大后，就觉得自己是大鸭子了，应该要独立，不应该再待在妈妈边。”

        “它们选择了离鸭妈妈远去，会去外边探险，会去邂逅别的鸭子，组建自己的新家庭。

        “可是呢，这只之前走丢的小鸭子没有离开鸭妈妈。

        “它还是最喜欢自己的妈妈，也最喜欢待在妈妈边。

        “因为小鸭子知。

        “它的妈妈很爱它，特别爱它。

        “它是鸭妈妈的全，鸭妈妈把所有的爱都给了小鸭子。

        “它不想离开鸭妈妈。

        “它也知了，鸭妈妈不是生来就是鸭妈妈，也不是生来就强大，在鸭妈妈之前，它曾经也只是一只无忧无虑的小鸭子。

        “鸭妈妈也需要被照顾，被呵护啊。

        “所以，看着一批批长大后离开妈妈的小鸭子，这只小鸭子出了和别的小鸭子不一样的选择，它选择留下来，陪着鸭妈妈。”

        “可是小鸭子不离开鸭妈妈的话，它会错过许多冒险，也会错过许多邂逅的，鸭妈妈其实并不希望小鸭子留下来，它希望小鸭子可以去经历、去邂逅、去看看更广阔的天地。”妈妈十个脚趾分开又合拢，看着天花板，眨着眼睛说。

        我摇摇。

        “鸭妈妈教会了小鸭子什么是爱，把所有的爱都给了小鸭子。

        “小鸭子希望鸭妈妈可以多爱爱自己，但它也知，鸭妈妈的爱一定会全都给它的。

        “可谁又来爱鸭妈妈呢。

        “所以，就让小鸭子也把爱都给鸭妈妈吧。

        “小鸭子是鸭妈妈的全。

        “鸭妈妈，也可以是小鸭子的全。”

        妈妈没有说话。

        她水盆里的两个脚拇指上下互相碰，像两只小猫崽在嬉闹。

        时间差不多了。

        泡脚虽然有好，但泡的时间不宜太长。

        我把妈妈的脚丫子从水盆里托出来，皎洁粉如出水芙蓉，赏心悦目。

        想起她从浴室门外出的挂满水珠的长，被我看到的那一次。

        也是如现在一样，美轮美奂，绚丽夺目。

        妈妈洗澡的时候，水亲吻她的整个，抚过她弹可破的肌肤，从她躯上过，点缀映照的时候，那又该是一幅多美的景象。

        冲击力绝不会比我第一次看到她肉的时候低吧。

        我想，要是我见到，恐怕是不能控制住自己的，我对此没有一丁点的信心。

        水线顺着妈妈脚丫的弧度，朝下淌去滴落进水盆里，晃起一圈一圈的波纹。

        我用巾把妈妈的双脚包裹住，轻轻拭掉上边残留的水痕。

        而后把妈妈的两条同时举起来，放到我的脸边后并拢在一起，分别在两个脚掌的脚心亲了一口，细腻柔的感传递到我的嘴上。

        她一点反应没有，更没有往回缩，很自然。

        我亲完后，把它们放回毯子下盖好。

        我蹲起水盆站起来，嘴角挂着微笑，对妈妈轻声说：“妈，我去把水倒了，待会再继续讲，你先躺会儿，等我一下。”

        “好～那你快一点～”

        倒掉水后顺手关了卫生间的灯，回房间之前我又去客厅关掉了客厅的灯。

        霎时整个空间陷入了黑暗里。

        只剩下我的卧室门口还透着光。

        我摇苦笑。

        先前回家的路上，我还在想之后得和妈妈保持一定的距离来着。

        在我还没有想明白接下来该怎么，才能规避和解决这段新关系……可能会给我妈带来的不良影响和危险前。

        我应该克制一些。

        不要对妈妈出太过亲密的越界行为和举动。比如和之前一样，晚上和妈妈睡在一起。

        可现在面对生理期的她，之前的那些想法瞬间坍塌。

        现在的她太脆弱了，让人心疼。

        要我把她抱回她自己的卧室，让她自己睡。

        我不到。

        这怎么舍得嘛。

        还克制什么，她现在需要我。

        只是，就像我之前说的，妈妈可以勇敢地放下顾虑，放下一切。

        可我却不能不去考虑后果和影响。

        我需要保护好她。

        我站在黑暗无边的客厅里，周遭的一切仿佛要将我撕裂吞噬，只有卧室门口的光给我带来了点点温。

        叹了口气，觉得嘴巴里苦苦的。

        妈妈和顾自强离婚的时候，为了让我不受到影响，和顾自强出了继续维持，再假装两年夫妻的约定。

        而我选择了装作不知她和顾自强已经离婚了。

        我们都是为了对方考虑。

        也都是为了对方好。

        可现在，这却成了横亘在我和妈妈之间的一座大山。

        也成了我需要去面对和迫切解决的第一个很现实的问题：

        妈妈知自己已经和顾自强离婚了，无论她什么，和顾自强再也没有关系，更不会对不起顾自强，她现在是自由的，所以没有了和我亲近的顾虑。

        我也知他们离婚了。

        可是……妈妈不知：我已经知了。

        她愿意和我亲近。

        可不代表她不知自己是在什么。

        本质上，在她眼里、在世俗的定义里。

        我们的所有亲密行为，都让她成了一个背叛婚姻，背叛丈夫，去和别人搞暧味的不知羞耻的坏女人。

        哪怕那个人是她儿子。

        这种行为会让妈妈上一个很耻辱的牌子，它叫——破鞋。

        她知啊，她都知，她那么聪明，怎么会没有意识到这些。

        她又怎么会不知。

        我是她儿子，我们再往前走一步的话，就是乱了。

        这远比出轨要严重，严重得多。

        血亲发生行为，这在任何国家、任何文化、任何信仰系里，都是绝对不被允许和容忍的禁忌。

        我倒不担心这个对妈妈造成困扰。

        她清楚的知，我们接下来可能要面对的狂风骤雨，为了我，她依然愿意舍弃德廉耻，不顾一切去一个“坏女人”。

        她一直都是个有智慧的女，知自己在什么。

        我担心的是：

        她不知我已经知她离婚了。

        担心她会想，她的举动和行为会给我造成不好的影响。

        不是一位合格的母亲。

        没好一位母亲该的。

        也没好我的榜样。

        担心她会想，背着丈夫，在背地里和儿子耳鬓厮磨的自己，在儿子眼里，是一个什么样的形象呢？

        会让儿子觉得自己是一个不要脸，不知羞耻，无可是，可以随意糟蹋、玩弄和唾弃的浪贱货吗？

        我深了一口气。

        朝房间走了过去。

        我不想装了，不想骗她、不想隐瞒、不想我们之前再有秘密。

        更不想继续让她担心，承受煎熬，认为背叛丈夫感情，不守妇的自己在儿子眼里很失败。

        既然妈妈怕离婚影响到我不想告诉我。

        我可以自己去告诉她，我已经知他们离婚了，也知了她和顾自强没有感情，是形式婚姻。

        哪怕这会再次伤害到她。

        在迈出那最后一步之前。

        我们需要敞开心扉，好好聊一次。

        去告诉妈妈，我不会因为离婚，失去爸爸受到影响。

        也去告诉妈妈，我是怎么看待和她现在的亲密关系的，解开彼此心里最后的结，让母子份不再困扰我们。

        当然，现在还不是一个好时机。

        等她生理期过去吧，她现在太柔弱了，现在一下子说这些的话，太欺负她了，一定会让她手足无措，就像我告诉我我会对她有反应那次一样。