她往旁边一撇，有点害羞但是又带着一点点小骄傲的，把自己写的作文往我面前一推，我看见了作文的题目――《我最爱的人》。

        我怨的太多了，到最后我也不知怨什么，所以当她敲完我的门之后，我没有回答，她喊了下我的名字，但是我还是没有回答，当时的想法很幼稚，我只是想让她也尝试一下子，被人忽视的感受。

        但是很明显没有用，至少对于讨论来说没有用，我背靠着门，听着门外传来脚步离开的声音，我承认我心里这一刻才是真正的崩溃了。

        后面妹妹长大了，也不知什么时候开始的，可能是小学五六年级的时候？她变得话比较少，也不像小时候天天看着我笑了，她有了很多自己的事情，自己的朋友，也不再如同一个小尾巴一样跟在我后了。

        高三压力又大，我内心当时已经扭曲到一个我自己都无法直视的状态，我怨她忘记小时候的承诺；我怨她总是能够认识新的人，把我忘了；我怨她现在长大了甚至很少喊我一句哥哥；我怨她不知什么时候起不让我和她一起回家……

        “我最爱的人是我的哥哥，他长着大大的眼睛，红红的嘴巴，高高的个子，他长得很好看，大家都喜欢他，我也喜欢他。

        我想了好多好多，我脑袋快炸掉了也没有结果，高中时间也紧迫，老师总问我为什么成绩起伏那么大，爸妈也总是让我别紧张，尽力就好，读书也不是唯一的出路。

        我想啊想啊，如果她当时多看看我就好了，或许我就不会变成之后的样子了，但是没有，直到后面我真的离开她了，她都对我保持着一个合适的，对成年男的距离。

        我靠在她的肩膀呜咽着，“没事，哥哥太感动了，哥哥也爱你。”

        是进入青春期了吗？我思考了好多，是因为我上高中时间变少，没有多陪陪她了吗？她才想着去找新的朋友。

        我怎么不感动呢，我看着那篇短短的作文慢慢的哭，我蹲下来，用双手轻轻的抱着她哭，其实我是很想用力抱她的，但是我又怕她疼。

        但是这确实是个痛苦的，无法避免的认识。

        我仅有的几个好朋友也总是约我出去让我放松心情，别一天看上去像个死人一样。

        其实有很多人关心我，但是我最期望关心我的那个人却对我没一句过问，有时候我是真的想拦住她。

        他学习很好，总是教我很多东西，他很喜欢我，总是把吃的留给我，爸爸妈妈总是不在家，总是哥哥陪着我，他是世界上最爱我的人。

        我想问问她，你为什么不关心我      不理会我，没有注意到我现在多么不对劲嘛，所有人都会问我几句，为什么就你没有？你小时候说的最爱我还作数嘛？

        我们不是家人吗？为什么呢？

        但是我好难过，我好想哭，但是我更想像小时候一样抱着妹妹哭。

        我难受得不行，但是我又没有真正去问她，我只觉得难受，想吐，想到她对我这么冷漠的样子，我胃里就一阵泛酸水，拉扯着我。为什么为什么不看我，那段时间我像个怨夫一样责怪着她。

        哥哥知我喜欢吃榴莲酥，所以每次放学都会给我带榴莲酥，当然有时候也会带其他好吃的。

        我现在还能把那篇小作文倒背如，很少的字，甚至很多字也写错了，老师还没教过她，那是她自己写的。

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        要高考的前一天，她敲响我的门，她要来干什么呢？我们那个时候关系已经很一半了，她每天有自己的世界，我不再是她小小一方天地里的全了，但是我又找不到合适的理由去阻止她向外的步伐，我痛苦得要死。

        她当时用稚的双手拭着我的眼泪，脸上带着一点明显的慌张：“你咋了你咋了，哥哥你别哭啊。”

越来越不好的神情，也不知我内心在经历什么样的灼热。小孩子不在意那么多，但是她发现我没说话，她以为我生气了，她拉了拉一言不发的我：“你怎么不说话了？你生气了吗？好啦好啦，那给你看看吧。”

        我好想把门打开，这样子她至少会和我说些话，说说她为什么这个点来看我，是为什么呢，是不是还是很喜欢哥哥的。

        我最爱哥哥了，比喜欢榴莲酥还喜欢哥哥，我要用一百个榴莲酥换哥哥陪在我边一辈子。”

        当然我也知她没有这个义务，人都会长大，她可能只是意识到了异之间太亲密不好，知和我保持距离，不再每次我回家之后给我送上一个亲亲，也不会随便抢我碗里自己喜欢的食物，也不会把自己咬了一口不喜欢吃的东西丢给我，她这样子是正常的，不正常的只是我而已，我只是祈祷我们能够一直像小时候那么亲密，我只是接受不了她长大了，我只是对她的关注太多了，甚过于关注自己了。

        那篇小作文后面被我撕下来了，放在我的钱包内侧，拍了张照，还是我手机和电脑的屏保。