沙发上的窘迫样子，竟觉得有点过意不去。

        江云翼闻言，也下意识地转瞥了一眼客厅那套简陋的、弹簧可能都已经不太灵光的布艺沙发，确实，对于他的高型来说，那绝非良选，一夜下来恐怕比加班还累。他还在犹豫和为难之际，内心似乎在权衡着礼貌、舒适和某种更深层的、躁动不安的东西。我的声音又响起了，比刚才稍微低了一点，语速却加快了些，仿佛鼓足了勇气，要赶在理智阻拦之前把话说出来：

        “这张床……其实足够宽。我们完全可以像……像关系特别好的、彼此信任的朋友那样，或者像大学住宿舍时那样，各自占据一边，保持适当的距离就好了。”      我顿了顿，似乎在选择措辞，手指松开发丝，转而揪住了睡裙腰间柔的布料，着，“我们可以……在中间放两个枕，或者用被子叠起来，当作分界线。今晚就先这么凑合着睡一晚，明天……明天白天我再帮你一起，想办法去弄张简易的行军床，或者好好把办公室收拾出来，隔个临时睡觉的地方。”

        话音落下，卧室里一片寂静。我立刻感觉到自己的脸颊不受控制地开始发，耳也迅速染上绯红，一定明显得无法掩饰。我自己都感到一阵惊讶和慌乱――不知哪里来的勇气，或者说是什么潜意识驱使，竟然提出了这样暧昧又大胆、近乎“引狼入室”的建议。在我内心深，那被热水和游戏短暂麻痹的感官似乎重新苏醒，我似乎……对于即将与江云翼同床共枕、哪怕有着“枕分界线”这种幼稚的象征阻碍这件事，有着一丝我自己都不敢深究、不愿承认的、难以言喻的隐秘期待和隐约悸动。那悸动来自这崭新对温和安全感的本能渴求？还是来自灵魂深对亲密联结的向往？

        “我怎么了？”      我心慌意乱地想，血加速动的声音在耳鼓噪，“为什么会说出这样的话？难……难我真的在隐隐期待些什么吗？期待……他的靠近？还是仅仅害怕独自面对这漫漫长夜和混乱的自我？”      我的心微微加速，在安静的卧室里，我几乎能听到自己那怦怦的、有些紊乱的心声，以及对方似乎也同样不太平稳的呼。一种混合着紧张、羞怯、不安、罪恶感，以及一丝若有若无的、禁忌般的兴奋的情绪，如同夜色中的雾气，悄然弥漫开来，笼罩了这小小的空间。我尚未清晰地意识到，自己对江云翼的信任和依赖，在这些天惊涛骇浪般的变故中，或许早已超出了普通朋友、甚至老同学的范畴，悄然变质。离婚四五年，一直独自在生活的泥潭里挣扎、未曾与任何人有过深入情感交、心灵早已干涸孤寂的我，潜意识里，或许正无意识地、贪婪地渴望着一种更紧密、更温、更深层次的联系与亲近，渴望被看见，被接纳，被保护。这种渴望被这感崭新的本能、对安全感近乎贪婪的需求，以及黑夜带来的脆弱感悄悄放大、扭曲，连我自己都未曾察觉，或者不愿正视。

        这时，江云翼似乎被我这个听起来“合情合理”、“无法反驳”又带着妥协意味的建议说服了（或者说，是他内心某个分，那个被眼前美景和微妙气氛搅动、早已不再平静的分，欣然甚至渴望接受这个提议）。他沉默了几秒，时间仿佛被拉长。昏暗的光线下，我看到他结明显地上下动了一下，最终低低地、几乎是从咙里挤出一声：“嗯。”      没再说什么，仿佛多说一个字都会情绪。他转，动作有些刻意地放轻，走去关了卧室灯那过于明亮的光源，只留下床那盏光线昏暗柔和、只能照亮一小片区域的鹅黄色小夜灯，顿时，卧室陷入一片昧的、边界模糊的昏暗中，物的轮廓变得柔和，声音被放大。