分因那些扭曲复杂关系而日夜滋生的焦灼、算计与自我厌弃。

        当然，恢复的路绝非一片坦途。总有那么些时候，健健前一夜闹得特别凶，我几乎整夜未眠，第二天强撑着去上瑜伽课时，只觉得浑像灌了铅，每一个动作都沉重无力，无法到位，挫败感油然而生。也有些时候，工作室接的私活到了紧要      Deadline，客促的邮件和修改意见接踵而至，得我不得不临时取消课程，在电脑前熬到深夜。但每一次，只要健健健康、时间允许，我还是会近乎强迫症般地着自己换上运动服，走进那间明亮的瑜伽教室。因为我能从镜子里，从日渐清晰的感受中，看到、摸到那实实在在的进步。

        镜子里，我的**轮廓**正以肉眼可见的速度发生着积极的变化。**腰腹**区域的线条不再模糊，逐渐收束，虽然坐下时仍能起一小层肤，但站立时已可见清晰的曲线。****因为针对的桥、蚌式开合等练习，变得比孕前更加翘饱满，肌肉紧实，形状优美。**大**的线条也变得更加畅紧致，减掉了浮，显出锻炼后的健康肌理。连**全的肤**，也因为规律的排汗、新陈代谢的加速以及我自己坚持的护理，而透出一种由内而外的、健康红的光泽，淡化了些许孕期的暗沉。连那位目光锐利的教练都曾在我完成一组颇有难度的平衡式后，微笑着当众夸奖：“林晚，你的底子真不错，心力量恢复得特别快，而且看得出来，你课下自己一定也非常努力。”      我回以一个略显羞涩、但绝不否认的笑容，心里却再清楚不过，这份被旁人看到的“努力”背后，究竟掺杂了多少不足为外人的、复杂的紧迫感、焦虑感，以及那些连自己都不愿深究的、关于“价值维持”与“引力保鲜”的深层动机。

        此刻，与A先生那场扰人心神的隔空对话暂歇，我放下手机，心中那莫名的燥热与空虚感尚未完全平息。我需要更切实的确认。我走到主卧那面巨大的落地穿衣镜前，没有开灯，只借着窗外涌入的、逐渐转为金红色的夕阳光线。我慢慢脱掉上那套柔的米白色家居服，只留下最贴的、色的丝内衣。然后，我站定，以一种近乎苛刻的冷静，仔细地、一寸一寸地审视镜中那个既熟悉又仿佛日日更新的倒影。

        **165公分**的高，**45公斤**的重数字早已恢复到孕前水平，甚至因为这段时间规律瑜伽练习所增加的肌肉量，整个型看起来比单纯的“瘦”更加**紧致、匀称、富有雕塑感**。****依旧保持着饱满丰盈的弧度，但不再有产后初期的那种虚浮下垂感，在心挑选的承托型内衣帮助下，形状美好。**腰肢**的纤细有了实质的回归，虽然指尖抚摸上去，下腹最中央那一小片区域还能感受到肌肤比别略微松弛一点，但已然平整，侧腰的凹陷曲线清晰可见，足以让任何合的衣物勾勒出诱人弧度。****是变化最显著的区域之一，不仅圆饱满，更因为肌肉的锻炼而显得**紧实上翘**，与**大**连接的线条畅而有力。我甚至能刻意地、带着一点实验般的心理，调动起那些通过日复一日凯格尔运动锻炼的、最深层的盆底肌群。一种细微但确实存在的、向内收紧提升的**控制力**清晰传来，仿佛的某个隐秘开关被我更牢地掌握在手中。

        **这，正在被我一天天、一次次地修复，重塑，甚至……在某些方面，变得比以前那个未经生育的“林晚”更富有层次、更一种经历过生命创造后的、饱满的“女人味”。**      这个认知让我中翻涌起一极其复杂的情绪浪。其中，**酸楚**清晰可辨――因为驱使这修复之路的，绝不仅仅是单纯的对健康美的追求，有很大一分动力，源于害怕失去作为“女人”的引力、害怕在依附关系中贬值的深度焦虑，源于那种需要不断用外在条件来巩固自地位的无力感。但与此同时，一**真实的、夹杂着疼痛的骄傲**也随之升起――因为无论如何，这毕竟是我自己，在无数个疲惫的清晨或深夜，在琐碎育儿和生存压力的隙中，一天天咬牙坚持下来的、实实在在的成果。汗水不会骗人，镜子里的变化不会骗人。这，至少有一分，重新听命于我。