不是的。

        所以我永远也不到心安理得。

        骗过了自己，也骗过了他人。

        并不是。

        更谈何坦然面对？

        并给自己裹上了一层又一层的借口，似是在说服自己。

        自然也许就不会出车祸了。

        他却又再：“我不奢求你分手，我只奢望能呆在你的边。”

        他顿了顿：“等我。好吗？”

        可是，却已经太晚了……

        若是分享……与渣男何异？

        我不忍再看他，压抑着声音再次重复：“抱歉，我有爱人了。”

        然而并没有然而。

        退一万步来讲。

        这一点，我已经在妈妈上看得一清二楚。

        什、什么？

        就算有人快乐，也不过是建立在他人的痛苦之上。

        直至他转离开。

        但是私人医生这么多。上门就诊亦有之。

        爱情都是霸的、充满了独占的。

        更甚至，难我没设想过他见到伤口后的反应吗？

        我真的能坦然面对他吗？

        我不希望我的行为，给他裹上痛苦的回忆。

        毕竟，他的存在，也曾照亮了我的内心。

        我的嘴巴张了又合，合了又张。

好意思去医院。

        所以我给自己上了一层又一层的枷锁。

        然而若不是我告诉了妈妈我发烧了难受，她跟他叔叔就不会急着赶回来看我。

        其异想天开的发言震得我一懵再懵。

        又怎么可能分享呢？

        我再一次没出息退缩的逃跑了。

        最后我只能沉默的望着他。

        那不过是我内心深无意识的为自己编织出来的借口罢了。

        毕竟我跟他的关系，过于复杂。

        这怎么可能呢？

        所以我如愿的得到了想要的结果。

        不，也许早在我无所察觉的潜意识里。

        我真的只剩下文修杰这一选择吗？

        三个人的爱情。

        他们走了。

        我不希望封炎也承受这种痛苦。

        只要文老爷子不同意，我们就不会有在一起的一天。

        他对我，的确是有感情的。

        永远是不平等的。充满了不幸与痛苦。

        那不过是我给自己束缚上的茧。

        尽他总是说，那起车祸与我没关系。生死有命，他们也不会希望我过的如此云云。

        然而又也许，我实在是受不了作伪的自己，又亦或是想起了我们分开的原因。

        然因不想承认这一点，所以我只能不断在内心里暗示自己，我只是恰好伤在了难以启齿的地方不好意思找其他人罢了。

        不。

        然而事实真如此吗？

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        究其源，不过是我想见他。

        亦无法原谅自己。

        我更希望他能开心、快乐。

        也就不会命丧当场。

        “那若是封炎也能接受我呢？”文修杰不甘心的继续追问。

        然而，如今我再也骗不下去了。

        试探其对我那副模样的反应。

        早就存了试探的心理。